Rigi

De ojos café

2011-03-01T16:08:00.000-08:00

Los espero en el nuevo Blog: "De ojos café"

http://deojoscafe.blogspot.com/

Solo amor

2010-03-13T18:53:00.000-08:00

Me pides que sea tu pareja... pero, ¿qué me ofreces?
y no me refiero a pertenencias, cosas materiales,
me refiero a estabilidad, noviazgo, fidelidad,
¿qué es lo que me ofreces?
quiero estar seguro, me han lastimado ya mucho
y lo peor es que ya he cometido demasiados errores
y tengo miedo de seguirlos cometiendo.
dime, ¿qué me ofreces?, ¿qué puedo esperar de ti?

Solo Amor...

El caballero Normando

2010-01-31T20:36:00.000-08:00

Ésta es una muy buena reflexión que he encontrado en estos momentos, que el trabajo escolar absorbe mi alma, mi ser y mis sentidos por completo. Dedicada a todos los grandes profesores que han puesto su granito de arena para que yo siga luchando por lo que soy y por lo que quiero, gracias.

Un caballero normando acertó pasar por Chartres cuando comenzaban las obras de la catedral. Pregunto a uno de los obreros que era lo que estaba haciendo: ya lo veis, estoy poniendo una piedra encima de la otra. Repitió la misma pregunta a otro peón de la cuadrilla y recibió esta respuesta: estoy levantando una pared. Un tercero contesto: estoy construyendo una catedral. Los tres estaban haciendo lo mismo y las tres respuestas, aunque diferentes, eran correctas.

El profesor que solamente repite una lección tras otra, ofrece una explicación diferente que la de aquel que sabe que está construyendo el conocimiento. Y distinta a su vez de la de quien sabe que esta formando ciudadanos para un mundo que sea más habitable, más humano, más hermoso.

Frase de Diego Marchi

2009-11-12T18:58:00.000-08:00

Esta frase me gustó mucho, no es fatalista solo en cierta manera realista para muchas personas, pero recordemos seguir luchando... por ese amor... por ese sueño

En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable.

Diego Marchi

Yo

2009-11-03T15:51:00.000-08:00

¿Si soy perfecto?... No, no lo soy
Tengo miles de defectos...
Cierto no soy la persona más bella,
ni la persona más buena,
ni el más centrado...
A veces ni soy único...
Pero soy yo... lindo...
sincero, algo zorro de vez en cuando.
enamoradiso... siempre...
amoroso... a veces...
aventado, por momentos...
¿sabes?... soy celoso, enojón...
dramático y caprichoso...
pero siempre... siempre... entregado...
¿si me amo?... claro... a veces demasiado.
¿qué espero?... sinceramente enamorarme.
¿de quién?... de alguien que no sea nadamás yo.
¿si he sido traicionado? sí, muchas veces...
¿Si he caido? pero no suficientes...
pero eso me hace fuerte, me hace ser quien soy

me hace ser yo... así con todas mis imperfecciones.
un yo que no cambiaría ni aunque quisiera...

Al final lo único que queda es seguir confiando

2009-10-04T22:08:00.000-07:00

Habrá personas que me mientan, personas que me lastimen y golpeeen,

Habrá personas que me ilusionen y me boten, que me defrauden,

Pero al final lo único que queda es seguir confiando...

Confiando, en que esa persona sí será sincera...

Saludos

Al Sr. Poper.

=)

Necesito con quien hablar

2009-09-14T15:37:00.000-07:00

Mmm... Simplemente no ando bien...

Se terminó la estadía...

He comprobado que he perdido una amistad más...

Que el tiempo en la universidad se acaba...

Que ya no me va hablar...

Que lloro menos de lo habitual...

Que posiblemente voy a fracasar...

Que no sé si de esta me voy a recuperar...

No ando bien...

Pero aún me amo... aún tengo algo de esperanza...

Necesito alguien con quién hablar...

Frustrado

2009-08-01T22:36:00.000-07:00

Saben, me da corage, me siento pésimo. El viernes fui a Salina Cruz, especialmente a ver a una personita de la que desgraciadamente estoy empezando a sentir algo, digo desgraciadamente porque creo que esa personita aunque me dice que me ama, que me adora y todo... Nadamás creo que solo me quiere para un faje ocasional.

Esta personita se me declaró hace ya un buen tiempo, yo le dije que no sentía lo mismo, pero insistió e insistió, al final nos hablamos, nos conocimos más... y que creen?... caí redondito...

Después me fui a Oaxaca, seguimos en contacto, siempre me respondía y yo igual.

Ahora que regreso, que me lanzo a Salinas con la excusa que voy a ver a Alma, y que le envío un mensaje para vernos y nadamás nada... no le importó que viajé desde donde vivo para que nos vieramos y nada... me dejó plantado...

Me envío un mje y me dijo que no podía... hasta hoy no me ha hablado... me siento pésimo... bien pendejo...

Porque yo no hago estas cosas, si me quieren que me vengan a ver... pero ya sé... fui un estúpido... Lloré todo el camino de regeso con mis lentes negros... Me odie...

Estoy a punto de borrar su número... no quiero sentir nada...

Saben.... sueno como un caprichoso... pero me da corage... porque ya siento algo... y me odio cuanto me sentimentalizo de esa manera....

Quiero ser arrogante... y no sentir nada...

Absurdas sensaciones

2009-06-17T09:24:00.000-07:00

Me siento y leo, anhelo mi sueño y me desespero,
siento querer, siento poder, pero también siento caer,
caer en esa depresión que siempre me invade,
acompañada de un miedo absurdo,
un miedo a la lejanía y a la distancia,
un miedo a no sentir nada o sentir mucho,
miedo a caer y no levantarme,
miedo al propio miedo.

Sigo intentando, aún con este miedo,
pero también anhelo otros sentires,
sentires que me permitan tener algo,
alguien que camine con migo,
que me abrace y acaricie mis labios.

Absurdas sensaciones las mías,
simples y tontas,
Así soy, absurdo, miedoso e inseguro.
Cierto, lo soy menos que ayer
y lo seré menos mañana,
pero tú, personita, estas dispuesta...
a intentarlo con migo?

como soy

2009-06-07T21:28:00.000-07:00

Acabo de leer el blog de Mamá Logón...

y no sé, de pronto me pregunto ¿quién rayos soy?

¿Qué será de mí en 5 o 6 años?

¿Será que he cambiado mucho desde la prepa?

Mis amigos dicen que sí, una ex novia también me dice que le gustaba más antes. Delfina una prima, que por cierto no fue de mis más grandes amiga, pero que, por lo menos me conoció desde la secundaria dice que sí, que he cambiado muchísimo. Algunos mencionan que he cambiado mi forma de vestir, que soy más superficial que antes, etc. También en la universidad Sofía y Talía me dijeron que era mas tierno cuando inicié la universidad y que cambié mucho.

No puedo decir con certeza qué he cambiado y qué no, pero sí he cambiado, ahora tomo decisiones, antes no lo hacía, antes me cohibía ante el mundo, ahora simplemente digo no, y me cuesta aceptar no como respuesta, visto como me place sin miedo al que dirán, me siento más preparado para una relación, confirme mi negativa hacia las religiones, mi negativa al matrimonio y me siento más libre.

He manifestado mi decision de estudiar psicología cueste lo que me cueste, aunque mi familia me niegue el apoyo si lo intento siquiera.

Hay muchas más cosas que he descubierto y que descubriré en el año que resta de mis estudios de licenciatura.

¿Quién soy?

Soy un chavo que le encanta escribir, que sabe que no lo hace bien, que ama la carrera de psicología sobre todas las cosas, que muere por amar a alguien, a cualquier persona que se atreva a despertar en él una sensación inigualable y que se entregue con defectos y virtudes, soy un materialista de primera, que ama la ropa, la comida y el buen gusto, que disfruta salir y divertirse, que pone toda el alma en cualquier cosa que haga, que tiene muchos errores, un chavo que descubre cosas nuevas con cada día, cada película, cada canción, cada plática. Una persona con pocos amigos, que esta desprendiendose dolorosamente de su familia, un chavo que esta empezando a volar, que se ha vuelto superficial y aún así ama la vida, la naturaleza, la cultura y sobre todo la psicología.

Soy un necio y terco, pero aún así un miedoso ante muchas cosas, alguien que se quiere alejar del lugar donde ha vivido sus ya casi 20 años de vida, que quiere alejarse de preceptos que siempre ha considerado absurdos.

Aún con lo anteriormente descrito no sé quien rayos soy, pero sé, que siempre estoy en proceso de descubrirlo.

No sé donde estare de aquí en 5 o 6 años, pero si sé que en unos meses estare intentando con todo el alma lograr iniciar el proceso de un sueño, un sueño que posiblemente sea el causante de la ruptura entre mi familia y yo.

El día

2009-05-09T21:20:00.000-07:00

El día ya casi termina, yo lo termino con un tenue y frustrante dolor de cabeza, recordando que hoy casi choco el carro de mi madre, que siento a mi madre enojada y molesta porque me voy cuatro meses de su ceno.

Hoy mandé un mensaje a una amiga, que quiero mucho y hacía mucho que no sabía nada de ella, la geografía nos separa, pero me reconforta saber que está bien y haciendo lo que le gusta.

Hoy escribí todo un texto, tal vez sin coherencia, ni contenido profundo, pero al menos el más largo de este blog.

Hoy vi una peli con mi hermano, una peli que dentro de los absurdos estándares morales nunca se me hubiera permitido verla a mí a su edad.

Hoy fue un día con un calor rotundo, quisiera estar desnudo, pero a la vez con un abrazo y algo de sexo tranquilo.

Un baño acompañado...

No sé creo que el día insita a estar con los instintos a la alta.

Creo que el día en sí estaba hecho para ser molesto y despertar instintos inherentes en el hombre.

Recuento de vida

2009-05-09T16:12:00.000-07:00

[09 de Mayo del 2009]
Mmm...
Desde hace dos o tres días he estado algo deprimido, no todo el día, sólo por momentos, como que estoy confuso y si bien es cierto que siempre termino sonriendo y diciéndome:

- Tú puedes rica… tu puedes…

No negaré que a veces me ganan las lágrimas y aún así estoy dispuesto a intentarlo, con miedo, sí, y mucho, pero con el corazón latiendo al por mayor.

En una semana me voy a Oaxaca, la ciudad, y estoy feliz porque el miércoles tengo una entrevista con el Director del IAGO (Instituto de Artes Gráficas de Oaxaca) y el lunes 18 entro a realizar mi Estadía Profesional, una especie de Prácticas que exige el modelo de mi Universidad. Regreso a finales de Agosto, no sé ni que haré, no sé donde comeré, posiblemente me pase dos meses solo, porque los amigos que están allá, estarán de vuelta acá donde vivo en las vacaciones de Julio y Agosto.

Cierto, yo elegí esto, yo elegí irme a Oaxaca y no realizarlo como muchos lo harán, en donde posiblemente no hagan nada y se la pasen descansando esos meses. Quiero tomar esto como una prueba, como una forma de introspección, pues nunca he vivido solo, siempre he querido hacerlo, librarme de conceptos absurdos en los que vivo, librarme un poco del control familiar, ser yo mismo y no intentar ser lo que la familia quiere que aparente. Amo a mi familia, pero a veces quisiera irme y tener una especie de relación por teléfono con ellos.

No puedo quejarme de que me falten buenos alimentos, buena ropa, ni cariño, realmente en esta casa nunca me ha faltado nada, pero de la misma manera no me han dejado madurar, no me han permitido crecer, a veces pienso que me sobreprotegen y lo peor es que me siento atado a una familia que a los ojos de la sociedad está cerca de ser perfecta y yo no estoy de acuerdo.

Tengo miedo que mi madre lea esto y se ponga a llorar y diga que soy un malagradecido, ella se ha encargado que yo sea una persona de bien, un chico noble, que actúe adecuadamente, entre muchas cosas más, que tal vez ni yo me haya dado cuenta.

El nombre de este post es Recuento de mi vida.

Pensaba escribir cuando era pequeño, cuando estuve en la primaria, cuando estuve en la prepa, y ahora los dos años que haré en la universidad, y saben ¿qué?, me he dado cuenta que he abandonado muchas cosas por ellos, que si bien ellos se han sacrificado por mí, también yo por ellos, les he cumplido en todos sus gustos, a excepción de uno, me he esforzado en todo, les he dado pocos corajes, en sí, he sido buen chico, y si en algún momento se me han alborotado las hormonas, y créanme, ha sucedido, pues, me he encargado que no lo sepan y que así no pasen un mal trago. Repito, los amo, pero quien ama, también critica, expone sus inconformidades porque quiere que eso mejore, cambie.

En pocos meses cumplo 20 y ellos no estarán con migo, y también yo no estaré en momentos importante para ellos, muchos dirán: este es un hijo de mami, pinche mierda, que viene a contar trivialidades sin sentido. Puede ser, pero este es el único medio que tengo para expresarme, en donde me descargo, no sé pintar, no sé cantar, no se modelar, ni bailar, no sé hacer nada, y a veces creo que ni escribir lo hago bien. Así que si este momento te aburrí… y tuviste la gracia de llegar hasta acá… te agradezco que me hayas ayudado a liberarme :D

El 15, mi madre recibe una medalla de plata por 30 años de servicio en la SEP dando clases, y me hizo saber que estaría feliz que yo fuera con ella al desayuno que se organizará en donde les entregarán un diploma, la medalla y un estímulo, ya me encargué que mis citas para estar en Oaxaca salgan después de ese día, y así, estar con ella en ese evento.

Después de este cuatrimestre de estadía en Oaxaca termino como Profesional Asociado y en un año más como Tecnólogo Educativo, en agosto del 2010 (si todo sale bien [jajaja]).

Quiero irme al DF a estudiar psicología, y muchos dirán hazlo, pero este simple hecho implica la ruptura de mi familia, en un ceno donde los varones son ingenieros e incluso mi madre es maestra de matemáticas, que el hijo, el primer nieto resulte psicólogo, es en cierta manera degradante para ellos [Así lo siento].

Es difícil, muy complicado, ¿por qué?, porque hace dos años presenté en tres universidades en el DF, en la Normal Superior de México en la especialidad de Matemáticas, en una Normal Superior Privada y en la UNAM.

Mi familia insistió en que yo presentara en la normal y para asegurar que yo quedara en matemáticas presenté en dos y hasta me llevaron a ver una en Chiapas, me pagaron un curso, que la verdad solo les robaron, porque el wey ese, nos ponía porno [jajaja]. Bueno… la cosa está en que yo les pedí que si podía presentar en psicología y me dieron una rotunda negativa, me dijeron lo típico: no es para ti, te vas a morir de hambre, de que vas a trabajar… entre muchas cosas más… no fueron los únicos, profesores y compañeros me decían que era mejor matemáticas, pues llevaba calificaciones modelo en esa materia y hasta había dado asesorías a muchos de ellos, mi madre me insistía en que presentara en matemáticas aplicada, pero a eso me negué rotundamente, me conozco y sabía que la iba a decepcionar. Mi otra pasión es Medicina Veterinaria y no le mencioné nada a nadie, porque como siempre nadie estaría de acuerdo, pero aún así saqué mi ficha y como coincidía con el examen de una de las normales aceptaron… está de más decir que mi tío me habló y me dijo que mejor presentara en medicina (este tío es Ing. y estudió en el poli, también era poco para él), y simplemente callé y no le contesté, para matemáticas tuve meses para estudiar y para medicina veterinaria no lo hice, sabía que no me lo permitirían, pero al final dijeron que sí, me animé mucho, sonreí y decidí ponerle mucho empeño a los exámenes.

Al poco tiempo me dan el resultado de la Normal Pública, y logro quedar, mi padre cuelga el teléfono, aún me recuerdo acostado en el sillón, cuando, él, alegre me dice, rica quedamos, y saltando estaba feliz, mi madre me dice, felicidades chunquito, y yo por dentro que me llevaba la chingada, tenía ganas de llorar, y aún recordaba que yo mismo contesté las últimas 10 respuestas mal para asegurar que no quedara.

Está de más mencionar que ya no presenté en la Normal de Chiapas ni fui a ver resultados en la Normal Privada, solo esperaba que los resultados de la facultad de Medicina Veterinaria me salvaran, lo peor sucedió, fui a un ciber, el de salo [El señor se llama Salomón es químico y su vida son las computadoras], en el centro, y reviso, y resulta que no quedo, que mi única opción es estudiar matemáticas como todos quieren, como todos le apuestan, el chisme corrió rápido, mi director, el Ingeniero Onán, me felicitó, y yo :S gracias…

Me deprimí mucho, y mi papá se acercó y me dijo, tú no quieres esto, ¿verdad’, yo no respondí, pero él nunca me dijo: si no lo quieres no lo hagas. Sin embargo recuerdo que me dijo: Tu vas a quedar en la normal, yo conozco y sé que lo harás, eso lo dijo antes de que nos fuéramos al DF a presentar el examen, pero para el otro examen me lo dijo modestamente: Rica tu no vas a quedar en Veterinaria… solo se limitó a decirme eso…

Después que se enteró que no había quedado en Veterinaria, me dijo: tu no quedaste no porque no puedas, lo que pasa es que no te preparaste para ese examen, y ¿saben qué?, así fue, no me preparé para ese examen. Toda mi vida me prepararon y yo mismo me prepare para otro examen, el que todos querían que pasara.

Los resultados se ven reflejados así: 600 presentamos en la segunda ronda de la UNAM y si no mal recuerdo solo 30 quedaron y mi número de referencia quedó en el 38. En la Normal Superior presentamos 6000 y creo que quedamos 300 y más, en matemáticas quedé en el número de referencia 12, aún lo recuerdo.

Lloré en silencio, me frustre mucho, busqué desesperadamente respuestas, mientras mi madre hacía maletas, preparaba cosas y cosas que me serían útiles en el dpto. de México, en mi nueva vida de estudiante. Empecé a adelgazar, algo que ya era grave, porque soy muy delgado [me dicen flaco desde muy pequeño], busqué formas de no irme al DF, no quería seguir, pensé en muchas cosas horribles, y lo peor, lo pasé sólo, sin apoyo, sin alguien que me dijera ¡ya!, ¡tranquilo!, realmente no hubo nadie.

Mis padres lo notaron, lo sé, pero supongo que creyeron que era parte de un proceso por lo que todos los jóvenes pasan para poder salir de casa e iniciar la vida de estudiante.

Me sentía realmente mal, le dije a mi mamá que me llevara al Médico por unas vitaminas antes de irme [lo peor era que dejé que todo sucediera], me llevó con el Dr. Carlos [así le dicen acá, pero solo es MÉDICO]. Imagínense a este huesudito de 17 [cerca de los 18] entrando al consultorio con los ojos rojos [disimulando ante todo, claro está], mi madre le mencionó, como lo hacía con todooooooo mundo, que había quedado y bla… bla… bla… [No la culpo, estaba orgullosa de mí, se sentía especial por eso], y le mecionaba que íbamos a verlo por unas vitaminas, el médico empezó a examinarme y me toca el brazo, se queda admirado [:S] y yo lo quedo mirando, recuerdo que había una chica que estudió o estaba estudiando medicina [no llamaba mi atención, pues yo estaba mal y además no andaba en gana], y le dice: ven, este chico tiene Leucopenia [y yo ¿qué onda?, ¿Qué chingaos es eso?], le dice a mi madre, este chico está mal, tiene que hacerse unos análisis ahora mismo y si mis predicciones son correctas este chico no se va ni de Chiste a México [saben… fue la primera vez que sonreí desde hacía mucho tiempo, quería con todas mis fuerzas tener esa enfermedad, que no me permitiera irme, y que además no tuviera que dar explicaciones.]

El Médico continuó, mire Sra. esta enfermedad es muy peligrosa, es la disminución de Glóbulos blancos en la sangre, esto quiere decir que este muchacho se puede enfermar de cualquier cosa y si resultan positivos los análisis, exponerlo a un ambiente tan nefasto como el de México sería fatal para su salud, podría ser un candidato para Leucemia, y bien se sabe que esa enfermedad es grave.

Me realizaron los análisis y, sí, resultó ser que sí tenía mis glóbulos blancos bajos, seguí el tratamiento, me prohibieron aerosoles, perfumes, desodorantes en spray, etc., etc., etc., me prohibieron muchas cosas…

Seguí con los análisis hasta que el médico dijo que estaba fuera de peligro, según tengo entendido este tratamiento no se deja, tengo que tener revisiones cada tantos meses para verificar que todo ande bien. Ahora llevo mucho tiempo sin tratamiento y no me siento mal.

Soy demasiado curioso y descubrí que esta enfermedad no se adquiere fácilmente, hay que estar en radiación extrema o en contacto con muchos contaminantes tóxicos, con decirles, ni los chilangos se enferman así pues, he llegado a la conclusión de que mi cuerpo resintió mi depresión, mi baja de apetito, entre otras cosas, las cuales provocaron esta disminución, que salvó mi vida en ese momento. Doy gracias al universo de no haberme permitido irme a hacer algo que en mi alma y corazón no entraba.

Me duele recordar a mi madre decepcionada desempacar todas sus ilusiones puestas en mí, y además aunque no lo demostró estaba aterrada con la idea de esa enfermedad. Me sentí contradictorio, pero nadie puede culparme por estar feliz de no hacer algo que no quería hacer y estar mal por otro lado por no cumplirles lo único que no les he cumplido, o al menos en lo que sé que valía mucho para ellos, pero que para mí, no era objetivo.

Bien todo estaba… pues iba a perder un año… iba ser el que se quedaría con los burros a calentar sillas. Algo que dentro de mí no podía ser.

De repente apareció Alejandro [el coordinador de finanzas o algo así, de mi universidad, que en aquel entonces era como el fundador de la universidad o mejor dicho de la sede], Este químico y con una maestría en sistemas [si no mal me equivoco, :p jejeje… es que sé que es máster, y es bueno, hee… pero con un carácter de la chingada…] habló hermoso de una universidad, se portó tan humilde y respondió todas las dudas de manera excepcional [la vil neta.. me convenció de estudiar Tecnología Educativa].

No tardé y le mencioné esto a mis papás, les dije de la carrera, que estaba a 30 min de donde yo vivo, que es nueva carrera, que la Universidad va abrir, que está en el centro de Juchitán, que uno la termina en tres años y más… [estaba contentísimo, bueno aliviado… estaba contento más porque ya no estudiaría Matemáticas]

Recuerdo decir a mi madre… Bueno, a mi no me conviene que pierdas años.

Mi papá me llevó a ver la Universidad, mi papá no estaba nada seguro, pues ¿cómo?, cambiar aquel edificio enorme en México con doctores como planta docente por unas ruinas en Juchitán, era de lo más absurdo, lo reconozco, es que cuando llegamos al edificio, no había nada… y nada es nada… solo estaba Alejandro un escritorio, y eso era todo, mi papá preguntaba, está seguro que sí van a funcionar, que sí tienen validez, que esta carrera existe [jajaja… estaba súper inseguro]. Temo reconocerlo, pero puse en esa visita mucha fe y esperanza.

Ese fue el inicio en el camino de mi universidad, conocí a la directora, a amigos, a profesores, conocí a amigos que fallecieron, personas que se fueron por injusticias, por las cuales no callé, aunque no logré hacer mucho aún así me siento bien por no haber callado, maduré, cometí errores y horrores de los cuales en algún momento les contaré, cambié y descubrí mi manera de vestir, di mis primeras salidas a lugares para bailar, tuve algunos romances, tuve algunos hermanos que después dejaron de serlo, hice planes, y conocí a amigos, que sé lo serán durante un largo tiempo, tuve experiencias sorprendentes, aprendí, hice y deshice.

En estos momentos estoy a un año de terminar la universidad y en mi mente me pregunto, ¿cuál será mi siguiente paso?, mis padres ya hicieron planes para mí, ellos quieren que yo tome la plaza de mi madre el año que viene.

Cosa que no la anulo de mi lista, pero siéndoles sinceros no es la primera en prioridades, he madurado, tal vez no lo suficiente y me haga falta conocer y reconocer muchas cosas, pero ahora estoy seguro de algo, mejor que nunca, quiero hacer una carrera como Psicólogo, y si la vida y mi capacidad me lo permiten, ser Psiquiatra.

Muchas veces me han tentado, hace pocos meses, me acerqué a mi mamá y le dije que si existía la posibilidad de estudiar la Normal Superior los fines de semana lo haría, eso la hizo ponerse contenta, luego descubrí que solo existen acá las especialidades en Español y Matemáticas, mi padre se acercó y me dijo que tomara la de matemáticas y yo nuevamente me negué, pero ahora dentro de mí fue un NO real y rotundo, una negativa, el puso una cara de enojo, y no me dirigió la palabra. Yo simplemente me retiré, eso no pasó a mas, ellos me quieren lo sé y yo los amo pero, a veces siento que no me comprenden y sé que ellos también sienten que ni yo a ellos.

No me gusta ni una de las dos especialidades, me tienta la de Biología, pero no la hay acá, además son 6 años, y no quiero regresar al modelo de la universidad en la que estoy.

Hace un tiempo tuve una plática con la Psicóloga Ana Malfabón y entre tanto recuerdo 3 cosas que resultaron de la Platicoterapia [chequen esta palabra :p] de esa vez:
- Ni tan altas las trancas, ni tan altas…
- Te falta coraje campeón.
- No hay ruptura, es mentira… ni a Marín lo dejaron de amar.

Y gracias a mi experiencia estos años he tomado decisiones que estoy seguro marcarán mi futuro. Me voy a presentar en Psicología, quiero trabajar y conseguirlo, no dejaré la carrera en la que estoy, pero tendré que tomar decisiones fuertes, que posiblemente la atrasen en algunos aspectos.

Ya lo tengo bien visualizado y como una teoría, la teoría de la Atracción, este escrito es un paso, este cuatrimestre trabajaré duro y conseguiré unos libros, para estudiar, estaré en Oaxaca aprovechando ese tiempo en mi tesina y en los estudios para el examen, regresaré y me pondré a ahorrar en lo que hago horas de servicio y en mi universidad y otras instituciones que ya tengo en mente.

Estoy empezando a trabajar en esto, ya armé un presupuesto y trabajo en ello, estoy consiguiendo temarios y prepararme, estoy muy seguro que mis intentos estarán a 100%.

Y si me preguntan ¿cómo le haré, donde viviré si no me apoyan, con que comeré?, créanme que a mí me preocupa, sé que mis padres querrán ponerme a prueba y serán duros como nunca, pero he investigado y tengo una opción de hospedaje, que no es seguro, pero es la única que tengo, he investigado de becas y estoy seguro de poderlo conseguir, es cierto, no es suficiente, ni lo será en un año, pero es lo que tengo y tiene que funcionar.

Si me deprimo, lloro, y a veces me siento frustrado, pero cada quien forja su futuro y su presente.

No me arrepiento de ninguna decisión tomada hasta ahora, pero quiero mejorar y eso, lo sé, me costará, y serán costos muy caros, me puede costar mi familia, y eso créanme, me duele, me deja helado, pero tiene Razón Malfabón, no hay ruptura, es mentira.

Si fracaso amigos lectores no será por falta de capacidad, por falta de empeño e iniciativa, ni por no intentarlo, será porque mi muerte inminente, será porque me mate en el intento.

No se trata simplemente de terminar siendo Psicólogo, sino de crear un proyecto de vida siendo Psicólogo, trabajar por ayudar a quienes sufren lo que yo sufrí y sufro en estos momentos, para personas que necesiten escuchar palabras de aliento que los ayuden a superarse y mejorar.

Quiero ayudar en casos clínicos, quiero ser ayuda, sé que sueno como todo chico recién egresado de la universidad que quiere cambiar el mundo, y muchos pensarán: ni en su casa lo logró.

Pero eso intento y lo seguiré intentando.

Quiero agradecer a mi familia por todo lo que me ha dado y gracias por tomarse su tiempo y leer mis trivialidades. Quisiera decir miles de cosas más, pero es todo lo que siento que debo decir en estos momentos.

Soy Rigi.

Y recuerden nunca es tarde para ser lo que se hubiera gustado ser

Rumbo a mi destino...

2009-05-01T21:07:00.000-07:00

Siendoles sincero... uno de mis sueños más soñados... jajaja... es:

SER PSICÓLOGO

Este primer día de Mayo... marca el inicio de una lucha constante... por lograrlo...

no menciono detalles... jajaja... porque algunas personas estas dispuestas a impedirlo...

pero me he preparado mentalmente para lograr ingresar en meses próximos a la universidad y lograr no solo un sueño... sino el inicio de un proyecto de vida...

No acepto no como respuesta... a nada...

Felix día del trabajo

Para mí es el inicio de un largo periodo de preparación, esfuerzo, trabajo y mentalización total para lograr introducirme al mundo, al que sé que pertenezco y por el que daré cada suspiro de mi vida...

Saludos y Felix día... no solo este... si no todos aquellos que son una oportunidad de iniciar nuevamente...

Día del Niño

2009-04-30T18:35:00.000-07:00

Este día es lindo, uno de los días que más recuerdos diversos me causa desde hace casi dos años. Aún recuerdo mi primer acercamiento a lo que en algún momento se convirtió en parte de mí.

En la universidad solía salir con dos persona, que consideraba mis hermanos, que después por causa del destino ya no lo son en la actualidad.

Una de estas personas me invitó a participar en una Asociación llamada Soñar Despierto, que desde el principio despertó curiosidad en mí, pero también dudas acerca de su estructuración. Al final terminé aceptando entrar a la primera junta. Nos proponían integrarnos a una organización de tendencia religiosa que buscaba inculcar valores religiosos en la sociedad y ayudar a la niñez desfavorecida de la región, esta organización surge en la ciudad de México y lleva a cabo festividades en el Día del Niño, Posadas en Diciembre entre otras festividades en todas las sedes de la republica, en todos los eventos siempre se involucran a niños, en aquel momento me tocó participar en el evento del día del Niño.

El caso es que terminé siendo el coordinador de niños Soñar Despierto Filial Juchitán, siendo sincero creí que este sería la coordinación más sencilla, porque tenía mis dudas respecto a esta organización, principalmente por lo religioso, en fín, en un mes habiamos visitado más de 4 escuelas desfavorecidas en Juchitán de las cuales 3 aceptaron participar en un evento, en el que se les daría juguetes a los niños, se les brindaría un día lleno de juegos, desayunos y juegos inflables, dulces, etc., podríamos decir que esto no es nada nuevo ni productivo para los niños, al menos así lo pensé yo, pues yo mismo visité las aulas de esos niños, en donde la escuela estaba conformada incluso por dos salones en donde el profr. era el director, secretario, intendente, era todo, realmente llegué a admirar el trabajo de muchos profesores a los que visité, sabía perfectamente que esos niños no necesitaban ni dulces, ni juguetes, necesitaban cuadernos, lápices, uniformes, material didáctico, los profesores necesitaban apoyo, se necesitaban muchas cosas, pero juguetes, pensar que darles juguetes solucionarían su problema era pensar de una forma absurada, al menos eso fue lo que pasó en mi mente en aquel momento, pero a pesar de haber sido seleccionado por el comité como coordinador de niños, mi voz se limitaba a poder decir quienes eran las escuelas que asitirían y quienes no, a mi coordinación no le correspondía más, en momentos creí que realmente no era útil y que la organización no estaba viendo la problemática real de la comunidad objetiva a la que nos estabamos acercando.

Tenía razón en algunas cosas, pero no alcanzaba a vislumbrar lo que sucedería posteriormente.

Habían diferentes coordinaciones, una era la de logistica, otra la de patrocinadores, de niños, de voluntarios, había un director y un asesor, la realidad es que muchos terminaron retirándose de la organización a pocas semanas de realizar el evento, de haber sido más de 20 personas en la primera junta pasanamos a ser como 5 integrantes en la filial, pocos para el trabajo que nos esperaba, lo increíble es que hasta nuestro propio director se retiró e incluso el que me había invitado a participar se hizo huaje y no participó en los preparativos, una joven alta e imponente, pero con un ego inminente en su ser tomó la dirección, a mi no me agrado esa decisión pero acepté porque se necesitaban soluciones y no protestas en aquel momento.

Así terminamos reuniendo autobuses donados, jugetes de marca por empresas de la región, un salón de fiestas en el Espinal, un payaso, un inflable, desayunos e incluso a muchos jóvenes de otras universidades y preparatorias que apadrinaron cuidando a más de un niño durante el evento, contandoles cuentos, vigilando que desayunaran correctamente, que no se lastimaran y que sintieran el afecto de una persona ajena a ellos. Es importante mencionar que no manejamos dinero todo fue donado por diferentes comerciantes, empresarios y buenas personas de la región, aunque yo creo que hubo más de uno que se intereso por dar a conocer su nombre para que la sociedad lo alabara por sus "actos de caridad", pero eso no importa, pues los chiquitos se la pasaron dentro de lo que cabe muy bien.

Me encantaría mencionar que el evento fue un éxito, lamentablemente no fue así, no nos cumplieron con los 3 autobuses prometidos, solo 2, como respuesta a eso fui secuestrado por una escuela en donde amenazaban con lincharme, la directora terminó llorando por que su zona era conflictiva y nosotros no cumplimos en tiempo y forma, lo peor era ver como los niños me preguntaban:

- ¡Oye!, ya mero viene el autobús.

Gracias a super Manuel (jajaja), nuestro asesor, este problema fue solucionado rápidamente, nos enviaron un autobús, algo demacrado, pero al final llegamos al evento, entre otras cosas, no hubo atención médica por posibles accidentes como a mi me lo aseguraron, y hubo accidentados, la comida, bueno fue un caós.

El evento estuvo mal organizado, el payaso cometió muchos errores, hubo niños lastimados, quedamos super mal con una directora, pero ¿saben lo que me reconforta de esta experiencia?

1. Que muchas personas estuvieron ahí apoyandome:

- Gracias a Sari y a Sofía por estar ahí con "Pintacaritas", pues aunque solo las ví para despedirme hicieron un excelente trabajo y sé que lo hicieron porque se los pedí y claro está porque lo querían hacer.

- Gracias a mis papás, que ahí estuvieron mucho tiempo preocupados por lo que me sucedía, por estar apoyandome a pesar de no estar de acuerdo en mi participación en ese proyecto.

- Gracias a la niña que me apoyo y me tranquilizó, la niña que después tomó mi lugar en la coordinación.

- Gracias a todos los profesores que al final me soportaron y me dijeron, lo hiciste bien chico, hiciste lo que pudiste y te lo agradecemos de verdad.

2. Aprendí que sí, es importante ayudar con materiales y cuadernos, pero que un juguete en un niño no es algo simplemente material es una gran experiencia en el caso de estos niños, porque estos niños eran desfavorecidos, nunca habian tenido el gusto de tener un juguete como los que pasan en la tele, no podían pagarlos. Para ellos y esa sonrisa en sus rostros, el tener unas alitas de ada, un vestido y corona de princesa, un juguete de acción, era los más super de lo super, era como si a mi me dijeran tienes una beca para estudiar psicología. Esas caritas sucias llenas de sudor con una sonrisa que iluminaba sus rostros fue lo que hizo darme cuenta que hay mucho por hacer hacia la niñez.

3. Que hay mucha gente de buen corazón dispuesta a ayudar, que este mundo se mueve por pequeños empujonsitos, y sonrisas, y que yo dí mi empujonsito esta vez.

4. Me dí cuenta que no siempre las cosas salen como uno las planea, que siempre se presentan dificultades y que hay que enfrentarlas, que el mundo esta diseñado para ultrajar tus sueños y esperanzas, que te puedes caer, y que si te levantas te puede volver a tumbar, pero que más dá, siempre tienes que levantarte y seguir intentando.

5. Que en este evento deposité mi corazón y que aunque no pensaba regresar a la organización una vez terminado el evento, había cumplido, y no me había quedado en el camino.

Al final del evento fuimos a dejar a los niños a cada punto especificado, tres para ser exactos, uno por escuela, lo mejor fue ver en el autobús a los niños cansadísimos pero super felices, con una sonrisa y estoy seguro que con muchas experiencias que contar a sus amigos, padres, profesores y demás personas a su alrededor.

Sí, fue un día, cansado, caótico, frustrante, pero un día conmovedor, un día que me llenó de satisfacción y que hoy comparto por este medio.

Deseandole a todos los niños un excelente día.

Recuerden: los niños son nuestro presente y nuestro futuro, requieren protección, amor, brazos, besos y comprensión.

Den su empujonsito y sean felices.

Saludos.

Rgi.

Totopo Güero

2009-04-28T21:43:00.000-07:00

Tengo potencial como fotografo o no?
.

Hace un momento una niña linda me mencionó que esta foto le recuerda una frase muy popular entre las comerciantes del lugar donde vivo, principalmente las mujeres de Juchitán.

Es increible como estas mujeres se esfuerzan y consiguen llevar a flote sus familias, son realmente admirables, aunque en algunos casos muy mañosas, las manzanas brillan ante sus estantes, su nivel de persuación en la venta de sus productos puede llegar a la suplica si es necesario, algunas invocan al sentimentalismo ajeno para vender y otras más, simplemente utilizan una frase conmovedora, retadora e incluso algunas veces desconcertante para algunas personas, pero lo real es que al final solo dos palabras la describen perfectamente graciosa y audaz.

"TOTOPO GÜERO"

Y lo mejor de todo es que se lo dicen a todos... blanquitos, mulatos, morenitos, e incluso a aquél que de güero no tiene rastro... eso es lo melodramático y gracioso e incluso audáz de esta frase.

La niña linda: ★Elymar★

Regresando

2009-03-18T21:04:00.000-07:00

Me he ausentado un largo tiempo de este pequeño espacio,

lo he abandonado casi por completo,

hoy quiero regresar a él,

a este espacio que me brinda libertad y cobijo,

no sé si me reciba nuevamente con la calidez con la que me arropaba,

no estoy seguro de lo que veo o siento en estos momentos,

ni siquiera sé quien soy ni a donde voy,

pero estoy seguro que no soy lo que era antes,

hoy soy más fuerte, no lo suficiente, pero sí mas fuerte,

me esfuerzo por evolucionar y no perder mi esencia,

hoy también quiero un abrazo y un beso,

tal vez necesito llenar el espacio vacío de un amor utópico,

quiero irme lejos e iniciar una vida nueva,

quiero recuperar tantas cosas y personas, pero es tarde... ya he renunciado a ellos...

no sé, siento también que he perdido el don de escribir, si es que alguna vez lo tuve...

sí, hoy soy más feliz...

feliz por lo que el tiempo me ha dejado y por las esperanzas que el tiempo me trae...

Por el momento solo quiero regresar a este espacio y sonreir, porque sé que este es un lugar muy mío y aquí estoy a salvo.

Los sueños son poderosos... por eso yo seguiré soñando y trabajando en ellos...

mmm.. kiero...

2009-03-03T19:32:00.000-08:00

Quiero...

A alguien que me de besitos...

.
que me haga cosquillitas en la espalda...

que me muerda las orejas...

.
que me abraze por detras y que me susurre al oido... te kiero

.
quiero a alguien que sea igual de sexoso que yo...

.
que se ría de mí y que llore por mí...

que me diga: bebe, ¿cómo andas?

No sé... quiero enamorarme de tí...

pero tengo tanto miedo...

Ni tan altaaas las trancas... ni tan altas...

2009-02-27T16:50:00.000-08:00

Ni tan altaaas las trancas... ni tan altas...

una frase de alguien que estoy empezando a considerar una muy buena amiga.

Esta personita me esta ayudando a ver algunas cosas que no alcanzaba a vislumbrar.

Un saludito...todavía no me llega... inspiración...

sigo con mucho trabajo... y como que bloqueado...

Necesito besitos y abrazos...

les dejo mi metro... jejeje... visítenlo...

http://www.metroflog.com/igir

y fírmen...

bexos...

Auch... felicitaciones atrasadas....

2009-02-17T11:33:00.000-08:00

Wola a toditus los ke me leen... jejeje....

aunke sean pokitus...

ps... ando ocupado... no sé, las cosas andan complis... pr aká...

Espero i aian tenido un felix día de San Vale... io me la pasé... ai dos tres...

me faltaron más besos y abraxos... jajaja

un saludote... recuerden k todos los días son especiales

i k no solo necesitmos de excusas... va....

así k ken kera darme los abraxos, bexos y chocolates...

k me fataron.... k me diga jeje...

Es sólo un sueño...

2009-02-06T19:00:00.000-08:00

En mi clase de Documentación Técnica me pidieron una descripción y en el intento de hacerla surgió el siguiente escrito, mi amiguisima Alma lo tituló ES SOLO UN SUEÑO, ella pensó que era para Perla... jajaja... pero no... y ya se dió cuenta para quien es pero se hace... jajaja... espero les agrade...

Sentado en clase, en un salón que intenta entonar el color blanco, con un ambiente frío y seco, pienso en lo que hace un momento me pidieron, describir, inmediatamente aparece el personaje idóneo en mi cabeza, un ser ligero, con un aura blanca y ojos verde olivo, parece un ángel, al menos para mí sí lo es, un ser que en estos momentos solo se encuentra en mi mente, con un rostro tan real y tan lejano, pienso mucho en este ser, pero no lo conceptualizo utópicamente como lo hago siempre con personajes que creo, pues esta persona existe. Aún recuerdo esa sonrisa y esos cortos momentos compartidos, esas mejillas que se sonrojaban al verme, esos labios que provocaban el deseo tan grato de besarlos, unas manos tan delicadas, un ser tan sensual que provocaba excitación en mí. Ese ser que consideré siempre lejano a mí, resultó tan cercano y apegado a mí ser, hoy no está aquí, siento su ausencia y anhelo que sus ojos miren hacia mí, que sus manos toquen mi rostro. Hay veces que sueño con un beso y un susurro al oído, pero es un sueño tan lejano a la realidad, aún extraño sus intentos fallidos y sus llamadas perdidas, y su intento tan sublime de comunicarse a tan tardes horas de la madrugada, su sentido del humor tan negro, ese sexismo que mostraba para mí al hablar, incluso al caminar. Sí un ángel, así lo percibo, un ángel que tentó mi ser en algún momento y que solo se atrevió a decir lo que sentía cuando ya estaba lejos…

Escrito sin sentido...

2009-02-01T20:28:00.000-08:00

Situaciones en contextos diferentes que provocan emociones,
emociones tan variadas como mi personalidad,
mi bipolaridad... no, mi polipolaridad,
situaciones indignas de ser vividas,
contextos tan ridículos y sin sentido,
momentos oblicuos sin opción alguna,
mi voz enferma y mi garganta desgarrada,
sentimientos efímeros que revelan mi superficialidad,
un instante, un momento, un tiempo,
para reflexionar lo inexistente,
de una vida que no existe,
de letras sin contenido,
de ideas absurdas,
de sentires inestables,
giro la cabeza y miro…
sueños rotos que aún intento rescatar,
anhelos que aún conservan un último suspiro,
ojos entre abiertos que se niegan a cerrar,
pasiones que quieren resurgir,
rejas que me quieren encerrar,
ideas tontas que en mí quieren estar,
soy un idealista, utópico sin remedio,
un soñador egocentrista,
un perfeccionista inconforme,
un hedonista natural,
un ocioso que escribe sin saber hacerlo,
inicia el día y no logro nada,
intento que mi mente lleguen ideas,
ideas que tengan una finalidad,
pero solo llegan fluctuaciones inestables,
y al final llego ante una situación,
un contexto,
una emoción,
un escrito,
que al final no tiene sentido…

Confusiones y más confusiones...

2009-01-25T18:47:00.000-08:00

Confusiones y más confusiones se encierran en mi ser...

Me pregunto si el lugar donde estoy en estos momentos es el correcto,
si las desiciones que he tomado hasta ahora son las mejores,
quiero pararme y decirles a todos que ya no quiero este camino,
que quiero iniciar desde cero,
quiero irme y cumplir esos sueños añorados,
me gustaría gritarle a esa persona... me gustas...
quiero robar muchos besos y que me roben muchos más,
extraño besos y abrazos de personas que aún amo...
me pongo trizte al pensar que hay personas que ya no me hablan,
personas que me decían te amo y hoy no voltean a verme...
quiero preparar maletas e irme... botar lo que algunos llamarían excelencia...
quiero buscar en que soy realmente bueno...
quiero que me pregunten que te pasa, y después me den un abrazo...
sí... hoy me siento mal... estoy llorando mientras escribo...
no quiero seguir donde estoy, quiero realmente que ellos me apoyen,
no quiero que piensen que soy un mal agradecido...
quiero que crean en mí, como pocas veces lo han hecho...
quiero un abrazo en estos momentos... y como siempre no hay nadie...
sé que mañana despertaré más fuerte... y que afrontaré esto...
pero me siento mal... quiero renunciar... no para tirarme y fracazar...
sino para intentar algo que realmente quiero... y luchar...
luchar por esos sueños que noche tras noche retengo...

Realmente necesito un beso y un abrazo...

Chico índigo

2009-01-20T19:38:00.000-08:00

El día de hoy fue un día un poquito fuera de lo común...

Se me hizo un poco tarde, pero aún así llegue al centro de juchitán a tiempo de aprovechar mis 10 minutos de tolerancia, pues como buen mexicano ni me apresuré jaja... en eso se aparece atrás de mí la profesora con la que me tocaba en ese módulo, ya la había visto... pero pues me dio igual, se acecó y la saludé:

- Buen día - le dije.

- Buenas tardes - me dijo

Yo me reí, y seguí con mi lentitud, mientra ella tenía su actitud desesperada por llegar a la universidad. Al llegar solo ví a Soto, quien me dijo:

- No entres, no hay nadie

Jajaja... vaya decepción de la profesora al entrar al salón. Soto y yo nos quedamos un rato fuera hasta que llegó Alma, de ahí para hacerme pato más tiempo fui al baño e innevitablemente tuve que entrar a clases.

En clase la profesora, como siempre... irreverente en sus actividades... empezó a hablarnos de las prioridades, la imporancia de que es lo importante, siempre he dicho que no tengo metas ni prioridades, al menos no organizadas.

Pero ella nos puso una actividad en la que teníamos que clasificar a personas, objetos, actividades, entre otras cosas, de mayor importacia a menor... según el margen de prioridad que les demos.

Siempre termino rápido esas actividades, me gusta hacerlas, pero no me gusta ser analizado, es por eso que siempre soy prudente con lo que escribo, aunque en esta actividad fui muy sincero...

Recuerdo haberme anotado (Yo) como mi principal prioridad, y no clasifique a mi familia, para mí todos son importantes, también puse entre mis prioridades ser mas materialista, siento que no lo soy.

Y ahí viene el meollo del asunto...

Al leerlo, mi profesora, que es psicólga, me analizó... justo lo que no me gusta que hagan hacia mí... se acerco y me dijo:

- Más?...

Y yo la quedé mirando... ella me dijo que soy materialista, que para quéquiero serlo más... y le dije que no soy materialista... ella señalo mi carpera... mis lapiceros de colores y mi cuadernito de chococat... pero le dije eso no prueba nada... me lo quitan y no me afecta...

Ella me dijo que soy un chico índigo... practicamente lo grito en clase, por lo menos lo de materialista se acercó, y la nota en un trabajo anterior en el que me hizo anotaciones de mi persona y no del trabajo solo fue para mí.

Eso de chico índigo me dejo perplejo, yo sabía que tenía deficit de atención, pero no tenía idea de que era ser un chico índigo... me dijo...

-Llee acerca de eso....

Y yo como niño bueno y curioso... Llegué a mi casa dormí, comí, dormí... jajaja... y me puse a investigar...

Dicen que los niños índigo son lo siguente:

1. Son inquietos, les cuesta mucho mantenerse en un mismo sitio y pareciera que no se cansan. --> Yo si me canso, y soy muy quieto... en serio...

2. Su sentido del olfato es muy asociado a la identificación, con gran facilidad captan la vibración olfativa que emana, el olor de la persona, sitios u objetos. --> Principalmente asocio los recuerdos con la música. X

3. En cuanto al gusto vemos que tienen preferencias e inclinaciones muy definidas desde temprana edad en la comida, tienden más bien a ser más vegetarianos espontáneamente desde pequeños con mayor inclinación por las frutas. --> Mi madre me obligaba a comer carne de pequeño... lo juro... jeje

4. En cuanto al tacto, es el órgano a través del cual manifiestan mayor sensibilidad reaccionan a nivel de piel con urticarias, alergias, a todo lo que no está hecho con materiales 100% naturales, de ahí su incomodidad a las gomas de la ropa interior, las etiquetas, a las mezclas de materiales sintéticos con el roce de la piel. ---> Si es cierto tengo problemas en la piel... soy muy sencible ahí, pero no tanto...

5. Procesan mayor cantidad de información a través del tacto por lo que necesita estar tocando algo mientras ven y oyen, por ejemplo: Una pelota pequeña que pueda apretar fácilmente mientras lee o escribe. Les molesta mucho copiar pues para captar la información, tomará el lápiz, jugará con él, cuando en realidad, lo que está haciendo es aprender de la mejor forma que pueden para absorber la información. --> jaja... me encnata tocar eso sí.

6. Es probable que sean rebeldes en la escuela, rechazando hacer las tareas, cuestionando la autoridad de los maestros o desean seriamente ser rebeldes pero no se animan por la presión de los padres. --> siempre fui presionado no por mis padres... mi familia... pero ahora soy muy rebelde...

7. Se comunican mucho, sin parar de diferentes maneras. (Hablan mucho) y les falta la modulación en la voz. (Grita o susurra). Nivel Emocional/Creativo --> Si yo casi no hablo... jajaja... la neta hablo mucho... y grito... pero eso es culpa de mi abuelo...

8. Tienen la disposición de hacer las cosas por sí mismos y sólo aceptan ayuda del exterior si se le presentan dentro de un marco en que nosotros les dejemos que ellos elijan, por lo que los oímos decir: «Déjame quieto, yo lo sé hacer, lo hago solo». --> jaja... si... de chico decían que era pesado y envidioso en esos aspectos... que necesitaba trabajar en equipo...

9. Pueden experimentar en su proceso inicial de vida muy temprana una depresión existencial y sentimientos de vulnerabilidad. Pueden variar su conducta emocional desde sentimientos de tristeza a una completa desesperación. Extremadamente emocionales que incluye llanto repentino o no expresan ninguna emoción. --> Muchas veces mis sentimientos me ganan... pero naaa... aún así me amo...

10. Muchas veces se frustran fácilmente porque no encuentran eco entre las ideas grandiosas que se les ocurren y las personas o recursos que los apoyen para que esas ideas den frutos. --> de chico quería formar una sociedad protectora de animales, quería hacer muchas cosas y siempre me decían... estas loco... :(

11. Dificultad para identificar en palabras los conceptos abstractos. Tienen un vocabulario escaso. Sus patrones mentales o de comportamiento son desorganizados (síntomas de Déficit de Atención). --> Sí... a veces no entiendo cosas y aveces deseo no entenderlas... en la secundaria me decían que contaba con buen vocabulario, y en algún momento varios profesores y psicólogos me preguntaron si teía Déficit de Atención...

12. No entiende por que hace mal las cosas, por lo mismo no sabe por que se le castiga, lo cual le exaspera y se revela. Nivel Mental/Analógico --> A mi me castigaron en muchas ocasiones con catigos tontos y llenos de tonterías y tabúes religiosos, es por eso que me niego a eso...

13. Ellos aprenden por participación, en forma exploratoria creativa y reflexiva. Les gusta ser autores, no seguidores. Nivel Sistema de Creencias. Siempre preguntan porque (especialmente cuándo se les pide que hagan algo). --> Por eso no soy religioso, detesto los tabúes y trato lo más posible de librarme de ellos.

14. Tienen dificultad para aceptar y manejar la autoridad, no aceptan las coerciones, amenazas e imposiciones. No les gustan ser mandados y lo que hacen demostrado con el ejemplo, de ahí que son confrontadores, retadores cenen la determinación de hacer las cosas por sí mismos, son altamente demócratas con derecho a voz y voto en todas sus relaciones, tienen poca tolerancia a la deshonestidad, falsedad, no soportan la manipulación. --> Se oye muy bonito... pero cualquiera puede caer en este párrafo y decir yo lo soy...

15. Pueden tener problemas (de orden emocional, mental, o físico) con la mayoría de los sistemas políticos, educacionales, médicos y legales. Sienten una necesidad fuerte necesidad de hacer algo que cambie al mundo para mejor. --> He estado en crisis, y han sido graves... y nadie ha estado ahí... nadie... las he afrontado sólo... por eso me he vuelto muy frío y si me gusaría ser algo... algo grande... es el sueño de muchos...

16. Han tenido experiencias psíquicas, como premoniciones, ver ángeles, oír voces, etc.…, o las han reprimido. --> Nop... yo no leo la mente, no veo cosas, ni nada de nada...

17. Sexualmente expresivos y creativos o pueden rechazar la sexualidad por aburrimiento. --> Rechazarla... naaa...

18. Buscan significado en la vida y entendimiento del mundo mediante la religión, grupos espirituales, libros, grupos de autoayuda o individualmente. --> Me interesa mucho, leo much acerca de ello, pero no seré religioso...

19. Es muy compasivo y tiene muchos miedos, tales como a la muerte y a la pérdida de sus seres queridos. --> Eso sí... no tengo miedo a morir... tengo miedo a que alguien que amo se vaya... que me dejen solo... se que suena egoísta, pero me da miedo quedarme solo, aunque a veces me siento así...

20. Son personas que se dejan llevar por sus sentimientos --> eso me sucede mucho a mí, pero a quién no a esta edad? X

21. Escriben mucho, cambian juguetes por los escritos---> bueno si escribo, pero aún no lo hago bien... escribo como muchos lo hacen, para mí es una manera de liberarme y lo real es que no jugaba con los juguetes... los abría y de ahí los dejaba.

Creo que no soy un chico índigo, no puedo mover las cosas con la mente, ni soy un genio, soy una persona muy confusa, que deja mucho que desear, muy sentimental eso sí... pero no se lo digan a nadie...

No quiero que me analicen, no quiero que urgen en mí, me molesta... si sigue así... dejaré de escribir lo que salga de mí en sus actividades... aunque me resulta dificil escribir y no ser yo... es el único lugar en donde soy yo... y me da miedo que ese lugar pierda el cobijo y la seguridad que me brinda.

Uun secreto...

2009-01-18T20:35:00.000-08:00

Un secreto... me encantan los peluches...

Para un amigo... o lo que queda de él...

2009-01-14T17:45:00.000-08:00

Ya han pasado varios meses...

Sé que yo te alejé de mí...
pero tu te portaste como un patán con migo...
necesitaba alejarme de tí...
ahora lo he logrado...
me duele que nuestra amistad haya desaparecido...
pero me duele más que no intentaras nada para impedirlo...
yo lo intenté...
pero después me dí por vencido...
y decidí alejarte de mí...

Pero siempre me dolerá tu amistad perdida...
Aún así gracias por todos los buenos momentos...

Che Melendre...

2009-01-04T02:53:00.000-08:00

Aún me recuerdo caminado por el parque de Juchitán, en la feria de libros viejos que se asientan en la feria del libro...

Recuerdo que iba con unos compañeros de la universidad, a ellos no les interesa andar preguntando precios de libros viejos y polvosos como a mí, ellos se adelantaron y a mí me dejó intrigado un título, que al traer PUTA entre sus lineas despertó mi interés, como siempre hago, escribirlo o tomar una foto, lo registré, pues en ese momento no traía ni para mi capuchino, después ese libro asechó mi mente, pero mi bolsillo decía - ¡Ya Ricardo!, si lo compras no desayunarás en dos días, además la feria del libro ya no está. Aún así, a pesar de mi pereza de caminar hasta la librería que me queda a 1/2 cuadra de la universidad (aunque aclaro, adémás de la 1/2 cuadra, hay que bajar escaleras y subir para llegar a la librería) logré llegar a la Librería del Búho y pedí mi libro, me fui a casita y esperé con ansias mi librito...

El día que regresé por "La puta de babilonia", tuve que dar lo que hacía falta, pues solo dejé un anticipo, eso dolío pero bueno... No pude resistir romper el nylon que cubría el libro, como si fuera un juguete envuelto especialmente para mí, pero al bajar un cartelito llamó mi atención, el Comité Autonomista Zapoteca Che Gorio Melendre lanzaba una convocatoria, el Segundo Concurso de Cuento y Poesía del Comité Melendre, regresé a mi casa con una nueva necesidad escribir un poema de calidad (aunque hasta estos momentos lo sigo deseando), lo real es que el libro me dejó un sabor agridulce, pero me gustó mucho, escribí un intento de poema que nadie más que yo ha leido, se titula "Ella, la falsa vendedora de esperanza".

Ahora mi necedad y mis dudas se tornan hacia la duda de enviarlo al concurso, es un poema sencillo, sin mucha estructura, sin bases sólidad, criticón y nefasto. No sé si este comité es como muchos en esta región, religiosos extremistas, intolerantes, fanaticos de lo antiguo y ciegos ante lo nuevo, aquí no aceptan la evolución, lo cual no quiere decir dejar y tronar raices, sino moverse y crecer con lo que somos, adaptarnos a un mundo siempre cambiante...

Aún no decido si enviarlo o no, no me interesa ganar, sino recibir críticas constructivas de lo que escribo, lo que me sirva para mejorar, pero temo que este comité, el cual desconocía hasta que leí dicha convocatoria, solo sea un comité intolerante ante un escrito agnóstico religioso que intenta develar un pelo de una nefasta institución que aún gobierna cada acto de la sociedad en la que vivimos o almenos de la sociedad en la que me desenvuelvo.

P.D. El libro es un ensayo/crítica de la Iglesia y mi poema (si se le puede llamar así) fue inspirado en parte en este libro y en sucesos de mi vida cotidiana), no lo publico (el intento de poema) porque en las bases me dicen que no debe ser publicado por ningún medio.

Aún quiero enviarlo, lo seguiré pensando... Pero acepto consejitos

Karensita

2009-01-03T21:06:00.000-08:00

Karensita de mi vida,

loca sin más,

mía monita nomás,

manita shunkita que ahí estás,

Terca, necia, pensante,

nocturna y no sé que más...

Te quiero y lo sabes,

pues mi primera hermana

fuiste atrás.

Dicen que me enseñaste

a caminar,

pero lo real es que me

enseñaste a andar.

Nena la ninia que amo namás,

porque la amo sin decir nada,

sólo mirar y respirar que ella

sabrá interpretar...

Te amo ninia loca...

De ella... para mí...

2009-01-03T13:40:00.000-08:00

Eres tan diferente a mi y tan igual, que ya no se que pesa mas.

creo que tú amas al amor como también lo hago yo...

Solo nos queda ser fieles hedonistas y saciar nuestros placeres sin sentir remordimiento aunque después se nos vaya el aliento, ya que aferrase a algo solo dolor trae a nuestro espíritu libre y soñador.

De ella... para mí...

La amo, eso recuerdelo siempre... y gracias por mostrarme que no soy tan frío como me muestro ante todos...

Un poquito, solo un poquito de amor

2009-01-01T21:20:00.000-08:00

Me encanta ir solito a comprar un capuchino y no compartirlo,

Me encanta caminar solito con mis audifonos al oido,

Me encantan las pelis romanticas,

Me encanta ser cursi, tonto y empalagoso,

Gusto de ver las estrellas acostado en el suelo,

de estar solo y llorar sin motivo,

de gritar y que nadie me escuche,

Me fascinan los abrazos y claro está los besos,

las galletas con chispas de chocolate y un cafesito sin azucar,

Gusto de leer blogs desconocidos,

de escribir cosas tontas y sin sentido,

de soñar despierto,

de dormir por las tardes,

de tomarme fotos,

reirme de cosas absurdas,

Gusto de tanto y tantito...

Me he dado cuenta que disfruto mucho mi soledad aunque muy dentro de mí pide a gritos alguien con quien compartir tantas cositas que tengo para dar...

Siempre me han dicho y lo reconozco; soy un nostálgico, soy alguen que sueña demasiado, un niño tonto que casi siempre no sabe que hacer, que siempre duerme con muchisimas almohadas, alguien que está enamorado del amor, pero con mucho miedo a entregarse a alguien, soy el tipo de persona que es bueno en todo lo que hace pero no lo suficientemente bueno en algo, cambio mucho, soy polipolar, sueño y quiero estudiar psicología, es como una necesidad en vida.

Es extraño escribir de mí, pero de manera diferente, pues en estos momentos me siento libre, pero con una gran necesidad de encausar tantas emociones encerradas en mí, es como si sintiera unas ganas enormes de enamorarme, pero esta vez ser correspondido, no es miedo a estar solo, me encanta el cobijo que ofrece la soledad, pero quiero estar junto a alguien que disfrute de escucharme hablar de tontería y media, que me haga piojitos, que de besitos, que me diga 'te amo', que se pelee con migo y que se reconcilie, que calle cuando quiera que hable y que hable cuando quiera que calle, alguien que no sea perfecto pero que este dispuesto a intentarlo con migo.

No sé, ando medio nostálgico y lo peor puede ser que lo estoy empezando a desear tanto que talvés esta persona no aparezca, y solo se quede en la utopía, aún así no pierdo la esperanza de encontrar a alguien a quien ofrecerle lo que soy y que me ofrezca un poquito, solo un poquito de su amor.

Nuevo año

2008-12-31T16:14:00.000-08:00

Siento mucho las amistades perdidas,

pero agradezco las nuevas en mi vida,

tuve noches de lagrimas y noches perdidas,

tuve besos robados, apasionados e incluso olvidados,

tuve abrazos y mensajes falsos,

tuve crisis y alegrías,

tuve días sin sol y noches sin luna,

tuve viajes frustrantes y viajes de ensueño,

tuve borracheras y cosas olvidadas,

perdí mucho pero también recibí lo suficiente,

el año termina y me lleno de nostalgia,

lágrimas, risas, abrazos y besos quieren salir de mí a la vez,

me siento trizte, feliz, emocionado, frustrado, con miedo...

pero con ancias de un nuevo sueño,

de un nuevo escrito,

de un nuevo beso,

de un nuevo amigo,

de un nuevo amor,

de un nuevo día,

de un nuevo viaje,

de un nuevo año, que sé me dará lo suficiente para sobrevivir y ser

un poquito más feliz, un poquito más grandecido y entender y enfrentar lo que se

tenga que enfrentar.

No me propongo nada, solo intentaré ser quien soy, intentaré escribir, leer, sonreir, llorar... ser quien soy y descubrirme cada día un poquito más...

Mini vacaciones en San Luis

2008-12-29T10:41:00.001-08:00

Hola!!! Sé que me ausenté unos días... mis amigos... los poco que tengo... me mandaron mensajitos pa decirme "Donde chingaos andas" jaja... ps me fui a Ébano, San Luis Potosí, según me cuentan es el lugar donde se instaló el primer pozo petrolero o algo así.

La de la foto es Almis, una super personota, esa ninia que de vez en cuando me hace de enojar y muchas otras reir, el ninio es su hermano... que al final resultó ser más mi hermanito jajaja... y ps el feo de la foto soy yo.

Gracias por invitarme niña, me la pasé estupendo, conocí Tampico y Cd. Madero, lugares que nunca antes había visitado, me encantó la playa, la bailada jaja... i todo...

Es cierto que extrañé mucho a mi madre y que me encantó el abraxo con el que me recibió, y su comida y mi cama, mi internet, mi lap y clarooooo... ropa limpia jajaja... pero me la pasé super.

Conocí a las chavas... Yanis la prima de Alma y a su 'amiga', a Edgar (también amigo de Yanis) y a otros que no recuerdo sus nombres, pero que recuerdo que platiqué en la camioneta...

Me dio gusto recibir mensajitos de ciertas personitas que se acordaron de mí el 24, i como dice un amigo... me gusta saber que me quieren jeje... por eso es que me sentí super al saber que me tienen presente a pesar de muchas cosas...

Ahora saldré con Cruz, la sapirrapastrosa de mi prima y uno ke otro amigo x ahí...

Pero me la pasé muy bien hee... Graxias ninia.

De la Madre Teresa de Calcuta

2008-12-16T20:46:00.000-08:00

"Las personas son irracionales, inconsecuentes y egoístas. Ámalas de todos modos."

No sé si amaría a alguien así... pero me podrán amar aún siendo así?

Miedo... una vez más...

2008-12-13T14:39:00.000-08:00

Tengo miedo de escribir, es por eso que no he escrito nada...
Tengo miedo de decir lo que siento...
Tengo miedo de decir te quiero...
Tengo miedo de decir.... tu también me gustas....
Tengo medo de decir... y escribir cosas...
Cosas que estan aquí atrapadas en mí...
Tengo miedo de decepcionar y que me decepcionen...
Quiero herir a alguien, arrastrarlo al piso, ser frio...
Pero no puedo...
Quiero lanzarme y darle un beso...
Quiero abrazar y sentir esto...
Pero tengo miedo...
de que después de hacerlo salga botado una vez más...
Quiero tomar el teléfono y decirle te amo...
Quiero escribir esto que en mi mente divaga, pero no...
Tengo miedo... tengo miedo que se vuelva real..
y lo tenga que enfrentar...

Le tengo miedo a mis sueños... pero tengo más miedo a
que la realidad se vuelva real... y después me decepcione
una vez más...

Alma...

2008-12-06T13:35:00.001-08:00

Ella es una personita a la que amo muxo...

es una gran amiga, no me juzga, aunque a veces se pasa, es bien polipolar, mas que yo... ¿pueden creerlo más que yo?...

Es su cumple y aquí vienen unas recomendaciones para ella:

1. Ten cuidado con la gravedad... jaja... ia sabes... por lo de aquellas... jaja

2. Ama al amor... y bésalo, agasajatelo... disfrutalo... jajaja

3. No te quedes en un lugar solo por costumbre... solo porque tienes miedo a estar sola y experimentar cosas nuevas... puede ser que te lastimen... pero iwal siempre hay un paso a dar por delante...

4. Deja salir lo que sientes, no te mientas... si quieres llorar... llora... si te quieres reir... rie... si quieres frustrarte... frustrate... si sientes amar... ama...

5. Y por último.. recuerda que se te quiere, se te desea... se te ama... no por nada... sino porque te lo has ganado, por lo que eres... y nadas por eso...

Te quiero ninia y muxo... recuerda que aquí estoy para lo que quieras... jaja

Bexos

2008-12-02T20:37:00.000-08:00

Por qué le tenemos miedo a los bexos?...

Por qué le tengo miedo a los bexos?...

Si son tan ricos... tan lindos... tan apetesibles...

Kien me kere dar un bexuco... grandote... grandote...

y después que me de un bexitu chikitu en la frente...

Si un día...

2008-11-30T15:20:00.000-08:00

Si un día me ves por la calle, no me hables... gritame...

Si me vez trizte y con la mirada caía... tócame...

Si me notas con una sonrisa que dennote felicidad... ríete...

Si me vez solo, sentado en algún lugar... sientate a mi lado...

Si me escuchas... calla...

Si callo... habla... pero sé prudente...

Si miro hacia el cielo... no lo menciones...

Si crees verme en alguna foto comprometedora... ten por seguro que seré yo...

Si no me atrevo... empujame...

Si me estoy callendo... dejame caer...

Si me levanto... ayudame a llegar a un lugar inseguro...

Si lloro... dejame solo... pues en compañía me resulta dificil...

Si escribo... guarda silencio...

Si tomo... y eres mi amigo... cuidame...

Si tomo... y me amas... amame...

Si tomo... y me quieres... disfrutame...

Si tomo... y te amo... intenta amarme...

Si te veo con mi mirada insegura... acercate...

Si me muerdo los labios... bésame...

Si tengo frío... abrazame...

Si me alejo... no te alejes...

Si grito y me pongo furioso... no preguntes...

Pero si un día... estoy junto a tí, con un ambiente de ensueño como una noche tranquila o un atardecer de color naranja, con la mirada perdida y soñadora, con los labios deseosos, con una sonrisa cerrada pero con una inherente felicidad, despeinado y suspirando, pensando en nada y soñando despierto, ten por seguro que quiero un beso, un abrazo y que quiero desnudarme, entregarme al amor, entregrme a un momento carnal emotivo que me permita amar y liberarme... pero ten en cuenta que solo estaré enamorado del amor y solo del amor... y que no confundas eso con un amor objetivo... si no un amor al amor...

Tengo ganas...

2008-11-30T14:56:00.000-08:00

Tengo ganas de un abrazo, un beso y un poquito... solo un poquito de amor...

Niño de bien

2008-11-29T22:34:00.000-08:00

Es increible que personas digan quererme tanto y que me hagan saber que sacrifican tantas cosas por mí y limiten mis capacidades ya sea sin inteción o con intención desmedida, me molesta que me digan "es que lo hago por tí, lo hago por tu bien, cuando seas mayor lo comprenderás y me lo agradecerás", es que me molesta que crean que soy un "niño de bien" como me decían en la secundaria. Soy un desmedido, una persona con errores, un vulgar en momentos, un perdido, un fácil, me entrego con facilidad si amo, un sentimentalista, pero eso no limita mi belleza interna, mi tendencia a ser perfeccionista.

No soy católico, ni evangelista, pero eso no significa que no tengo moral ni ética, claro que lo tengo, aborresco los prejuicios y trato de desaserme de ellos, el problema es que he crecido con ellos y son en cierta medida parte de mí.

Tengo tantos sueños y me disgusta que me digan que no puedo, que hay limites, que no me atreva, que me conforme, que no todo es posible siempre, pero cómo lo sabré si no lo intento, tengo sueños, aspiraciones y lucharé por ellos aunque eso implique que me quede sin esas personas que hoy me aconsejan y que aunque me duela admitirlo pueden tener razón, pero también pueden no tenerla.

No soy un niño de bien, ni lo seré... soy lo que que hoy intento ser y lo que hoy logro ser... solo eso.

Una combinación rara: Hipocrecía y Amistad

2008-11-27T18:28:00.000-08:00

Es dificil encontrar buenos amigos, almenos para mí, es cierto que siempre he estado rodeado de personas, pero realmente muy pocas son a quienes aprecio, o mejor aún que me aprecian, siempre digo algo:

"A las personas que quiero, las cuido, las protejo y las hago parte de mí"

Pero una de las cosas que más detesto es que a aquella persona que he considerado un hermano (a) se atreva a traicionarme, eso talvez lo perdono, pero la hipocrecía de alguien que considero un hermano (a), eso, no lo perdono, es que lo que más odio es la hipocrecía, y no es que no la practique, claro que sí, he perfeccionado mi técnica desde que la hipócrita mayor se revelo en mi vida, el problema es que yo amo a toda aquella persona que aprecio y realmente son pocas, y ser hipócrita con alguien a quien amo se me vuelve casi imposible, no puedo, es como aparentar que una bola de billar es mi zapato, no, no puedo.

Es por eso que a quienes amo y me han traicionado, pero además han sumado la palabra hipocrecía a la lista, no pueden exigir sinceridad de mi parte, es por eso que prefiero no dirigirles la palabra, pues no seré hipócrita y no los veré a la cara con una sonrisa, ni les daré ese abrazo y ese beso que siempre disfruto al dar, solo recibirán en los mejoeres de los casos un cordial saludo.

A los que son mis amigos los amo como no tienen idea, son pocas esas personitas que darían todo por mí y que aguantan las pendejadas que hago, que han demostrado que vale la pena cada gota de alcohol que hemos consumido juntos, los besos que hemos compartido y esos abrazos que he necesitado en momentos de emotividad, esos momentos de risas, de llanto y claro de travesuras sin sentido.

Solo quiero que sepas que estaré acá para cuidarte, protegerte, apoyarte y principalmente amarte como sé que tu lo harías por mí.

Te amo amigo (a) y gracias por aceptarme y quererme por lo que soy.

Sufrir

2008-11-27T18:16:00.000-08:00

Los que más sufren son los que no saben lo que quieren...

¿será cierto esto?

Poeta

2008-11-27T18:13:00.000-08:00

El nihilista bisexual jugando a ser poeta...

Prejuicios

2008-11-25T15:04:00.000-08:00

"Trizte época la nuestra. Es más fácil desintegrar un átomo que superar un prejuicio"

Albert Einstein

reptilectric

2008-11-18T18:46:00.000-08:00

Reptilectric... ya no creo en ningún dios...

Nada

2008-11-16T21:26:00.000-08:00

En un momento ella abrió la puerta y me dijo

- Dios te va castigar.

Yo le contesté

- No creo en ningún dios

Ella me replicó

- Ese es tu problema, tú no crees en NADA...

Yo simplemente callé...

la kiero

2008-11-13T21:23:00.001-08:00

la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero
la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero la kiero

pero.... shhhh.... no se lo digan a nadie... va!!!!!

Princesita

2008-11-12T17:55:00.000-08:00

Entiende que te quiero...
pero no estoy dispuesto a intentar algo
con alguien que no esta dispuesta a
intentarlo con migo...

Entiende que te amo...
pero no estoy dispuesto a amar más a
alguien que no esta dispuesta a amarme...

Entiende que cuando te tomo de la mano, es por que
te necesito, que cuando te muerdo los dedos
son porque quiero que sean mios,
cuando te abrazo, me muero de ganas de
besarte.

Pero entiende que si no logro una incitación
de parte tuya no íntentaré nada, pues otras
personas ya me han lastimado suficiente.

Si no crees en mí, como muchas personas no creen
en mí, no te culpo, pero yo si creo en tí.

Entiende que eres mi princesita y lo seguirás siendo,
y que solo seré el sapo del cuento o lo que tu me permitas ser.

Entiende que te quiero, te amo, y aunque sea el peor sapo
que puedas concer, me enamoro de tí cada vez más...

Tú la princesa y yo el sapo infeliz.

imbécil

2008-11-12T15:34:00.000-08:00

Si busco una palabra que me defina... imbecil, no me alcanza.

sí, yo creo que sí.

Rigi

odio

2008-11-11T19:37:00.000-08:00

Odio verte pasar y la indiferencia que me das,
odio mil veces el lugar donde a diario me haces soñar,
odio los recuerdos en los que tu estas,
odio anhelar un beso más,
y odio la actitud que asumo cuando tu estás,
odio que ya no me digas más, esas palabras que me
dijiste en algún momento y ya no las repetirás,
odio pensar que me quisiste y no te atreviste a saltar,
odio desear los abrasos que me diste en ese lugar,
odio, porque no me supiste escuchar,
odio, porque siempre te escuché,
odio, porque siempre accedí
odio, porque fuiste tu y no otra persona,
odio todo eso y mucho más,
no intentes reclamar, como lo hiciste una vez,
estoy en mi derecho de desear que te alejes y no
vuelmas más,
tal vez lo estoy logrando y lo seguiré intentando,
no quiero explicar mi actitud hacia tí,
es más, no me hables ni te me hacerques más...

Frases nuevas

2008-11-05T18:14:00.000-08:00

"Triste época la nuestra. Es mas fácil desintegrar un átomo que superar un prejuicio."

Albert Einstein

"Todos los días la gente se arregla el cabello, ¿por qué no el corazón?."

Ernesto Che Guevara

"Sería muy simpático que existiera Dios, que hubiese creado el mundo y fuese una verdadera providencia; que existiera un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo ésto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista."

Sigmund Freud

"Nuestros complejos son la fuente de nuestra debilidad; pero con frecuencia, son también la fuente de nuestra fuerza."

Sigmund Freud

Desilusionarse

2008-11-05T17:02:00.001-08:00

"Cuando se está enamorado empieza uno por desilusionarse a sí mismo, y acaba por desilusionar a la otra parte interesada."

Oscar Wilde

Será que esto sucedió con migo?

Solo

2008-11-03T18:54:00.000-08:00

Cada vez me doy cuenta que avanzo a pasos lentos,

que mi forma de hablar me esta creando conflictos,

que mi forma de pensar es diferente,

que me es dificil tener a alguien a mi lado,

que cada vez me quedo más solo,

siento que me acostumbro a una soledad inevitable,

que el unico amor de mi vida seré yo,

y que mi corazón solamente late para mantenerme vivo,

y no para amar o por lo menos intentarlo,

me estoy quedando en un estado de soledad inminente,

espero soportarlo, pero espero más no encontrar a nadie

compatible con migo, uhhh!! porque eso sería una catastrofe

Si puedo

2008-11-03T18:48:00.001-08:00

Necesito gritar y no me atrevo,

quiero y no puedo,

pero un día lo haré,

con fuerza y ganas,

demostrando que si puedo,

que si soy fuerte,

y que mis lágrimas no son una muestra de debilidad,

sino una muestra de que soy sensible,

y aunque me hagan llorar no me derrotarán.

Sexualidas y Religión, la misma farza.

2008-11-03T08:15:00.000-08:00

Hace un tiempo escribí esto:

Hoy tuve dos clases, pero lo rescatable son los temas, de los cuales hago un pequeño análisis.

Sexualidad y Religión, la misma farza.

La sociedad actual vive de las etiquetas, de los estereotipos, o eres heterosexual o eres homosexual, o eres judío, musulman, cristiano, católico o eres ateo, toda la sociedad está intentando ser lo que alguien dice, todos intentan lo que todos dicen, el homosexual pelea con que toda la sociedad está en su contra, los heterosexuales repudian a los homosexuales, los hetero y los homo reclaman a los bisexuales por que según ellos son personas indesizas, los judíos pelean que el salvador no ha venido, los catolicos tratan de imponerse en todo y contra todo, los musulmanes matan gente para limpiar pecado, y la catolica alza la voz en defenza de la humanidad, como si ellos no hubieran pasado a millares de personas por la hoguera y las espadas. En fín la religión y la orientación sexual es la misma farza. Hoy con mucha seguridad puedo decir que ni tengo orientación sexual ni religión.

Pendejo

2008-10-30T21:10:00.000-07:00

Soy un pendejo...

no hay duda,

un tonto,

un pinche inútil,

que no sabe comprender

a decir no,

a decir ya basta,

¿por qué?

Porque siempre caigo redondito

ante tus idioteses

mis sentimentos me ganan

sí... un pendejo... eso es lo que soy.

Detesto y odio

2008-10-30T13:50:00.001-07:00

Detesto lo que me haces sentir

y detesto lo que provocas en mí,

vivo molesto al sentir,

¿Que quieres tu de mí?

Siento que quiero odiarte

y alejarte de mí

pero odio y detesto más...

que sigues en mí

como yo en tí.

Zulma.

2008-10-18T11:48:00.000-07:00

La vida es tan sublime

como el fuego de una vela que lucha

contra el viento para no ser esfumada,

lo único que nos hará vivir sobre

el mundo material y físico

será nuestra manera de sonreir,

de pensar y actuar, de esta manera trascender.

Hoy una persona maravillosa

ha soplado su vela,

ha apagado su fuego en esta tierra,

de ella quedan los recuerdos,

sus enseñanzas, su sonrisa, su fortaleza.

Hoy no daré un minuto de silencio,

no estoy molesto, pero si desconcertado,

hoy daré con mis actos, así como los días

que vengan, una sonrisa y unas palabras de aliento,

como en algún momento ella lo hizo con migo.

Una gran profersora, una gran amiga, una gran persona,

siempre con una sonrisa, tan delicada, tan alegre,

pero siempre tan fuerte, tan linda, Ella la

que con el nombre de Zulma quedará en mi corazón

por siempre.

Gracias por todo, y gracias por haberme permitido

conocerla, gracias...

Contigo

2008-10-15T17:48:00.000-07:00

Sabes una cosa...
Te amuuuuu
muxo...

cierro los ojos
y busco valor e inspiración...

para decirte las cosas...

luego me doy cuenta que no eres para mí
ni yo para tí.

pero aún así conservo la ilusión de estar

contigo.

Ella

2008-10-07T20:08:00.000-07:00

Ella la de una mirada fija,
la de sonrisa ferviente,
sonrisa enmarcada en labios rojos,
tan rojos como la sangre,
la de tez blanca,
Ella la de las piernas largas
y deseables,
la que cuando habla se vuelve
sexosa, pero nunca vulgar,
Ella, que me excita cuando la veo,
la que sonrie y roba un suspiro de
mi corazón,
La liberal, la faltosa de fe,
la fresa, la mujer que hoy me
ha robado un trozo de corazón.

Me encanta contemplar desde su
rostro burlón, su boca que emana
deseos de besos de pasión,
de cuerpo maduro,
la de piernas blancas, las cuales
uno desearía tocar,
Me ha encantado cuando me regaña,
cuand se enoja,
y que decir de cuando sonríe,
quisiera que me susurrara al oido
controlando mis emociones,
como solo una psicóloga como
ella lo podría hacer.

Alguien

2008-10-06T16:11:00.000-07:00

Busco una amistad,
alguien que me abrace con pasión,
alguien que me de un beso con amor,
alquien que me ofresca seguridad,
que me deje llorar,
que no me suelte,
alguien que se acerque a mí,
que me mire a los ojos,
que me desee,
que me mire con ternura,
que me desnude,
alguien que simplemente...
este junto a mí.

Felicidad

2008-10-05T20:20:00.000-07:00

Felicidad... solo te pido...

quedate un minuto más...

no seas tan infeliz y...

quedate un minuto más...

por favor...

lograr

2008-10-02T14:53:00.000-07:00

Soy raro y lo sé,
muy diferente, muy anormal,
hablo mucho y me quejo de más,
para mí el día es tan dificil como despertar,
quiero salir de donde estoy,
quiero liberar mi corazón,
pero mi cuerpo y mis tabúes,
de esos que aún no logro liberarme,
no me dejan, no soy libre,
seguiré luchando para lograrlo
y no sé cuanto aguante intentandolo.

No pido ser normal, no pido ser nada,
solo pido poder ser quien soy,
quiero mi libertad interna,
la que me permita amar, soñar,
aún más de lo que ya he logrado.

El día que logre liberarme de los tabúes,
con esos con los que fui criado,
tal ves sea más infeliz, pero quiero lograrlo,
aunque eso me cueste toda la vida.

Inútil

2008-09-28T12:13:00.000-07:00

Me he dado cuenta que soy totalmente inútil ante situacines adversas,

pero más inúltil ante mi pecho que a veces me reclama sentir más por esa
persona que se acerca, me abraza y me da cariño y me reclama sentir
menos por esa persona que, sé que me quiere pero se niega a aceptarlo.

Una sonrisa, una lagrima, un abrazo,
un instante que pasa, mostrandome
que soy tan diferente a todos, tan inadaptado,
tan tonto, tan inútil, pero fuerte, soportando
lo que la vida me lanza.

Soy un inútil cuando me niego a llorar,
Un inútil por dejar de sonreir,
Un inútil simplemente por no abrazar,
por miedo, talvez por indiferencia fingida,
por un no se qué, que me deja perplejo,
Un inútil al no mostrar ni con estas letras,
lo que siento, lo que pido a gritos, gritos intermos,
que me permitan mostrarme a mi mismo,

lo que soy, lo que siento...

Lo que me gusta

2008-09-28T11:44:00.000-07:00

Me gusta que me cuiden, que me den cariño,

aunque a veces soy renuente a aceptarlo,

me encanta un abrazo fuerte y sincero,

me place un beso desconocido,

me gusta acostarme y ver las estrellas,

y hacer actos prohibidos,

digo odiar cuando lloro,

aunque la verdad lo disfruto,

odio despedirme de cosas y gente que por medio

de un instante he apreciado,

me gusta una noche tenue,

me gustan mis locuras,

me gusta una visita anhelada,

gusto de soñar despierto

y perderme en un mudo solo mío.

un beso...

2008-09-15T21:51:00.000-07:00

Con un beso me han demostrado muchas cosas,

Hay personas que me han enamorado con un beso,

otras que me han demostrado su amistad con este beso,

hay personas que me han demostrado su cariño,

hay otras que me han demostrado lo que sienten,

hay otras que simplemente me besaron,

y hay muchas personas más que aún me darán un beso.

Pero hasta ahora no sé como responder ante esos besos,

hay besos que los deseo, hay besos por los que me siento culpable,

hay besos de ensueño, hay besos riquisimos,

hay besos por los que cumplo,

pero hay besos en los que me entrego,

y esos son los que más disfruto.

No sé si haya besos correctos o incorrectos,

solo sé que hay besos que he disfrutado y otros

por los que sólo he cumplido,

simplemente espero no enamorar con mis besos,

ni enamorarme de personas de esas personas por sus

besos, y hacer llorar a alguien o que me hagan llorar

más de lo que a he llorado por esos besos.

Quiero disfrutar cada beso que me otorgue la vida,

espero no llorar y sentirme culpable nunca más por un beso.

Sólo espero disfrutarlos y que la persona indicada llegue y

me regale ese beso soñado que tanto anhelo.

Si te alejas

2008-09-11T20:15:00.000-07:00

Si te alejas, me sentiré libre,

pero caeré de melancolía,

quiero verte, cuando te veo,

te desprecio,

no sé como actuar cuando estas

a mi lado,

te acercas y te das cuenta que algo me pasa,

y doy gracias que preguntaste,

y sé que si sigo así, te voy a alejar,

no quiero eso y nunca lo querré,

pero si te alejo será lo mejor,

te quiero y eso no cambiará

almenos eso espero,

porque tengo tanto miedo de no sentir

nada por tí como de sentir más,

solo pido que si te alejas lo hagas por que te lo pido

y no por desprecio.

Momentos Excitantes

2008-09-11T20:05:00.000-07:00

Es increible como disfrutamos un abrazo, como disfrutamos oler la naturaleza de la otra persona, y que nos resulte sexy, que nos atraiga, como nos exita una caricia y que los ojos picaros susurren que quieren algo mas que simples indirectas. Me encanta disfrutar estos momentos de coqueteo, aunque sea una persona a la que no amo, sino simplemente lo que las hormonas nos regalan por momentos, lo que el sudor desprende en fermonas que permiten que te atraiga esa personita sonriente y plegada en el cuarto, con la tentación de que en cualquier momento te descubran y caigas en la realidad de que no va pasar más que simples roses que exitan hasta el último pelo del cuerpo.

Un día diferente

2008-09-10T21:44:00.000-07:00

Hoy tube un día diferente, no fui a la universidad, lo cual fue muy padre. No fui porque la verdad no tenía nada de ganas de ver a nadie, quería dormir y despertarme tarde, arropado por una gripa logre quedarme dormido sin culpa, no hice aseo, no me bañé temprano, no desayune a tiempo, me sentí bien solo, rompiendo con la monotonía de mi vida, siendo yo el factor de ruptura, estoy seguro que nadie me extrañó, estoy seguro que nadie sintió mi falta, y es que la verdad ni yo me sento falto, la mala noticia llegó en la tarde, alguien murió, y eso fue lo que mas cambió mi día, pues viajé casi una hora para esperar un cuerpo que viene de lejos, de una persona que desconozco, pero aún así sentí como si fuera parte de mi familia el cuerpo a esperar, el café con panela y al parecer con agua ardiente me pareció consolador, el pan y los tamales un fiel aliado en el letargo del tiempo de llegada. Estar cerca, con alguien que necesita apoyo es gratificante, aún tengo el recuerdo de cuando mi madre se acercó a la Hija de la señora, que por el momento no quiero decir su nombre, las dos se dieron un abrazo y ni los lentes oscuros ocultaron lo lastimoso y gratificante que era el encuentro, a mi turno, no sabía que decir, es que soy pésimo con esto de los duelos, a la única persona que he viso muerta es a mi abuelo, y aún recuerdo sus últimas palabras merodeantes, pero bueno aún ahi, a la única que consolé con un abrazo y sin palabra alguna fue a mi prima Araceli. Estos momentos me hacen pensar muchas cosas, muchas sin sentido en algún momento. Me gustaría pedir resignación para la señora y su familia, el problema está en quien se resigna a perder a alguien, almenos para mí sería muy dificil, solo pido que este doloso duelo se vuelva un recuerdo, un recuerdo que pase pronto, pero esto no será así, pues vienen la vela de hoy por la noche, el entierro de mañana y los proximos 9 días serán dificiles, de ahí los cuarenta y quien sabe que tantas cosas más que establece mi sociedad. Pero el momento más gratificante fue cuando nos veniamos en el carro, pues recargué mi cabeza en el hombro de mi madre y ella hizo lo mismo sobre mi cabeza, y me aventuro a decir que éra lo que mi mamá sentía y pensaba en ese momento, en mis abuelos, los viejos con sus achaques, luchando, viviendo, soñando, esos señores que me educaron tan bien o tan mal, jaja eso eso que lo juzguen los que me conocen. Mi madre se sentía melancólica por mi mejilla cayó una lagrima, lagrima sin razón alguna, talvés, pero lágrima al fín.

Termino la narración de mi día diciendo, la vida es un momento, cambia y gira sin pensar, somos algo, no somos nada, un beso no basta y mucho menos un abrazo, pero reconfortan, talvez sólo esa sea su misión.

Molesto

2008-09-09T11:45:00.000-07:00

Hoy estoy molesto, molesto con migo mismo,

por dejarme llevar siempre por lo que siento,

por ser siempre el que pide disculpas,

por ser siempre el que llora,

por ser siempre el que cuida,

por ser siempre el que está ahí,

Estoy molesto porque estoy rodeado de mucha gente que pide atención y no la da, que pide disculpas y no las da, que exigen que las escuchen y no escuchan, Estoy molesto porque no tengo a quien decirle esto, porque quiero llorar pero ya me cansé, porque quiero que me abracen y no solo ser yo quien lo haga.

Podrán decir, este tonto es un egocentrista, y no, no lo soy, aunque en realidad me gustaría, solo quisiera que lo más importante solo fuera yo, me gustaría ser una persona fría, sin emociones, con una negativa al amor, y al mundo en general, pero eso es lo que me molesta más.

Estoy molesto por que todo lo anterior me molesta y he intentado muchas veces ser un egocentrista que camina por la calle sin emociones, sin corazón, lleno de frialdad y desemoción, y si bien he cierto que con algunas personas lo he logrado, con muchas otras no.

Simplemente camino por la calle tomo mi autobús, voy a la universidad y trato de que todo lo anteriormente mencionado desaparezca, y mis ojos no se llenen de lágrimas, porque hay cosas más importantes en qué pensar, pues el mundo está en caus y lo que siento no tiene mucha relevancia en toda la masa viviente.

No puedo

2008-09-08T17:48:00.000-07:00

no puedo salir y correr hacia tí,
no puedo llorrar en la calle, auque a veces lo hago,
no puedo decir te amo, por que no lo sé,
no puedo dar la cara, pues tu no me la das,
no te puedo reclamar, por que no somos nada,
no puedo besarte, por que no es correcto y tu sabes porqué,
aunque la oscuridad ha ocultado esos besos por momentos,
no puedo dormir, por que te extraño a mi lado,
no puedo, no puedo,
simplemente quiero, pero no puedo.

Por tí...

2008-09-07T14:54:00.000-07:00

Este poema lo escribí hace mucho, sin dedicación en particular, esperando encontrar a la persona indicada para obsequiarselo. Hoy ya tiene dueña, este poema no es mío es de ella, si llegas a leer algún día este blog, recuerda que este poema es solo tuyo y de nadie mas... te quiero mucho y siento mucho que tu no me digas que sientes por mí.

Por ti me esforzaré en amar,
En decir la verdad,
Ser honesto y honrado,
En no poseer nada,
En ganarme la vida con trabajo,
En tratar de no tener miedo ni pena,
En respetar las creencias de los demás,
En pensar aún más en ti,
En soñar más tiempo despierto,
En aceptar las ilusiones y desilusiones,
En luchar por mis sueños,
En buscar siempre lo mejor de los demás,
En soñar aún más contigo,
En sorprenderme por algo nuevo,
En vivir y creer en ti,
En vivir por ti,
En luchar por ti…

Todo… solo porque me digas que… sí.

Busco...

2008-09-05T21:06:00.000-07:00

Busco a una persona que intente entenderme y no lo haga,

Busco a una persona que me bese sin razón,

que haga berrinches sin pensar,

que se enoje y se reconcilie con migo cada tres minutos,

busco a alguien que se deje querer,

que tenga miedo igual que yo,

que sea una persona imperfecta,

que llore con las peliculas como yo,

que me abrace y se deje abrazar,

que brinque de alegría,

que se asombre,

que me deje,

que me grite te odio y después me diga te amo,

busco a una persona que me acepte cuando me entregue,

que me cuente lo que siente,

que brille y se opaque,

que corra y se detenga por mí,

busco a una persona que este dispuesta a estar con migo el tiempo

que simplemente podamos estar,

busco una piedra negra,

busco una casa sucia,

busco un alma perdida,

busco un amor complicado,

busco lo que otros no buscan,

y tal vez por eso no encuentro nada...

No puedo permitir que esto continúe así

2008-09-03T18:00:00.000-07:00

No puedo permitir que esto continúe así,
caeré si no dejo de pensar en tí,
será que esta mal, será que estpy mal,
necesito alejarme de ti,
necesito olvidarte, pero no se si negarte,
quiero alejarme, de veras lo intento,
pero quien se aleja eres tú,
después regresas y pides mi apoyo,
no entiendo más lo que pretendes,
te quiero y lo sabes, me quieres y lo sé,
pero el miedo nos aleja, nos detiene,
no puedo seguir así, me iré,
hoy regresaste, yo creí que por fin
me había librado de tí,
pero no, aún sigo pensando en tí,
y tú aún sigues recurriendo a mí.

Quisiera escribir...

2008-09-03T17:15:00.000-07:00

Quisiera escribir cosas lindas y razonables,
Quisiera realizar escritos que cautiven,
escritos que inspiren,
escritos que ilumimen,
sin embargo escribo tontería y media,
y aún así tengo el descaro de seguirlo haciendo.

Qué porquería!!!!

2008-09-03T16:57:00.000-07:00

Que porquería!!!!, a veces pienso que lo he superado, pero apenas me siento solo en este cuarto recuerdo esos momentos, esos momentos que hicieron confundirme, esos que me hicieron feliz, esos que me hicieron llorar y sentirme mala persona, esos que aun me atormentan en este momento, esos que aún me hacen desear lo que sucedió y lo que pudo haber sucedido, me molesta sentirme así, me molestan estos sentimientos, por que aún después de tanto pensar y analizar no los ubico, no los entiendo...

Hoy

2008-09-01T18:36:00.000-07:00

Sabes... te quiero mucho y no sé que sientas tu por mí, pero solo quisiera ser un poco más de lo que soy hoy...

Depresión

2008-08-28T17:50:00.000-07:00

Pues que será,
no tengo nada,
ni a mi mismo,
estoy deprimido,
he intentado entenderme y
no lo he logrado...

la depresión, ya sé,
se ha vuelto parte de mí,
no me vence, almenos no hasta ahora,
pero seguirá siendo mi fiel amiga,
y lo sé, en cientos momentos mi enemiga...

Por días me siento mejor, pero siempre regresa
a susurrarme al oido, aunque la verdad siempre
la espero y la cobijo , ya que es ella quien me incita
a escribir...

Recuerdos...

2008-08-27T16:56:00.000-07:00

Hay veces que lo único bueno que nos quedan son los recuerdos...

Tengo miedo

2008-08-27T14:45:00.000-07:00

Tengo miedo, sucedió lo que tenía que suceder,
a veces creo que solo fue un sueño,

que no se si se vuelve pesadilla, lo siento, lo siento,
no se ni que sentir,

sentir alegría, amor, goce,
por ahora el miedo se apodera de mí.

Si sucedío es por que tu lo quisiste y yo lo quise,
no sé si fue lo correcto, pero lo que si sé es que tarde
o temprano sucedería.

No sé si podré verte o través con esa inocencia con
la que te concebía. No sé si esto afectará nuestra amistad,
no me arrepiento, pues lo hecho, hecho está,
Pero no quiero que continúe si con esto nos dejamos uno
del otro.

Necesito un beso

2008-08-27T13:57:00.000-07:00

Hace un tiempo atras realicé un viaje, un viaje que cambio mi vida en muchos sentidos, al regresar a mi casa recibí un mensaje, una llamada y un sentimiento, así mismo recibí en mi mente este pequeño escrito para una amiga muy querida, nunca supo nada y talvez nunca lo sabrá y no es que este enamorado de ella, ni que sienta más que una gran amistad por ella, es sólo que necesitaba esto y fue la manera de expresarlo y objetivisarlo...

Amiga, necesito un beso tuyo, sabes
Nuestro viaje me hizo pensar
Tuve experiencias que nunca antes había experimentado
Necesito un beso, en el cual me sienta a salvo.
Quiero besarte, ahogarme en tus labios...

Está por demás decir que nunca recibí ese beso, pero pues oportunidades hubo, solo tal vez yo no las aproveché...

Hoy me duermo con esperanza

2008-08-26T22:24:00.000-07:00

Hoy me voy a la cama con esperanza...

de un mejor futuro,

de una mejor vida,

de un mejor yo.

Hoy me enteré de una buena noticia,

una que me hizo sonreir, era algo bueno,

pero no tanto para mí, era para él,

mi hermano, se va y aunque parezca extraño...

me alegro, no porque lo quiera lejos, sino

porque abre su mente a un nuevo mundo,

a nuevos retos, le deseo lo mejor y espero verlo

pronto.

Gracias por todo y por cada momento que compartimos,

y gracias por darme esperanza, tu camino sigue y te deseo

lo mejor.

¡Suerte mi hermano!

Si me pides

2008-08-25T17:21:00.000-07:00

Si me pides que te deje, lo haré

Si me pides que calle, callaré

Si me pides que llore, lloraré

Si me pides que no mire, mis ojos arrancaré

Pero si me pides que deje de amarte, moriré,

porque todavía sueño que me pidas...

que te bese,

que te abrace,

que te ame

y que grite lo que

mis ojos lloran al sentir

lo que siento por tí..

--Rigi--

BIENVENIDOS A MI BLOG

2008-08-25T14:51:00.000-07:00

Hola, hoy estoy muy feliz, pues alguien me habló, ese alguien

a quien quiero y aprecio mucho, ese alguien que me permitió

ver muy dentro de mí...

Hoy despierto melancólico ante la vida, sin poder secar las lágrimas

de mis ojos, pues llorar más ya no puedo, o tal vez sí, pero merezco

un descanso.

En los últimos días me he inspirado mucho, volví a escribir, esos

ecritos que salen como un golpe, esos escritos que te gritan al oído de

repente.

He pensado mucho, y a veces creo que estoy deprimido, otras más que me

recupero, pero la verdad es que no sé como estoy o como estaré

en unas horas o en unos minutos, en tan poco tiempo he experimentado

lo que nunca, no me arrepiento de nada y espero nunca hacerlo.

hoy he desidido dar lo que pienso y siento, sin miedo a que me juzguen, simplemente expondre lo que siento no a él o a ella, sino a mí mismo...